直到今天我還是會有布丁仍然在家裡走來走去的幻覺....
布丁是因為用了米氮平這個耳劑型食慾促進劑，引發嚴重的副作用，然後造成(疑似的)腦瘤惡化而死亡的.....雖然在這之前，牠就已經因為慢性腎衰竭治療三年多，一週要打皮下3次以上，最後這幾個月更是天天打。加上我去美國的這十個月，牠的狀況慢慢變差，腎指數跟血壓都上升，五月底時左眼因為高血壓而失明。現在回想起來，食慾差開始依賴食促、高血壓失明、有時會失禁並睡在自己的尿裡，接牠回台北後的第二天就發現牠吃貓砂等等跡象，可能都是腦腫瘤所造成的。
雖然我也知道用耳劑是為了牠好，因為每週要塞牠吃藥好幾次，塞到之前幫我餵藥的貓友都怕牠血壓會高到爆眼球，塞到牠一看到貓友就先吐為快，但我還是反覆地自責：
為什麼要用這個牠之前吃過明明就會吐的藥? 為什麼要相信醫生用這麼高的劑量? 為什麼我不信任自己的直覺這樣的副作用表現一點都不正常? 為什麼我沒辦法救牠? 為什麼我要讓牠孤單地死在醫院裡...
在終於從美國趕回來的那幾天，居家檢疫時我不停地整理出接布丁回來住的空間與放牠物品的位置，我天真的以為，從今而後，就是當初幸福快樂的日子。沒想到只開心了兩天....
睽違了七年，我終於又回來了這個部落格。可是布丁卻永遠離開了我。
我從頭到尾把布丁貓窩的文章看了一遍，下載牠所有的舊照片，然後等著時間流逝，
算著再幾個小時，就是布丁七天前過世的時間....
終究牠走的時候我並不在牠身邊，而是讓牠一個人孤單地躺在醫院，卻誤以為牠還有平安回家的一天。這是布丁第一次住院，也是最後一次。
從1999年到2020年，所有人都說布丁很厲害了，大約23歲的高齡，牠真的做到了我十年前寫的超過20歲。
母親節回家叫老媽翻字典幫我找些詞兒~
但字典向來是以字去查意思，比方說哪個字代表勇氣? 積極?
實在讓人不知從何翻起....
找著找著，老媽看上了 " 兆 "這個字，
真是讓我皺眉，雖然我喜歡中性的名字，但我不喜歡它，寫起來會有一股衝動寫成逃的感覺
(我是不是想太多?)。
其實小娃兒的名字我已經想好了，卻還是得意思意思徵求長輩的意見，
(所以她最後爆氣說她想的我都不要，那幹嘛還問她!!! 哈哈哈)
而且老媽一再耳提面命要我完全聽婆家的，有沒有這麼乖巧啊我..... = ="
(萬一最後真這麼乖我自己都會想哭了)
容安
不管最後這會不會是小女的真名，我都希望提醒自己，莫忘初衷，
接納包容，安適自在
這才是我對她最大的期盼。
也許日後我仍舊苦惱於這小鬼怎麼考試都考輸別人，或身高沒有遺傳到她老爸，
還是只會愛漂亮亂交男朋友，
無論如何我都希望她，包容這個世界和自己，不管身處何種境地，隨遇而安。
昨天布丁跑來我腿邊陪睡，看牠經過一整晚的嘔吐折騰，我不敢翻身驚擾這片刻的安寧。
一邊摸摸牠一邊想著我有多希望牠再活十年，那我就滿足了，就可以放手了....
騙鬼!
於是我只能動彈不得地默默流淚....懷孕心情真的好容易敏感啊~~~~
今早起床立馬打電話預約看診，芸林的蔡醫師都約滿了，
但我還是很不要臉地凹到掛號，去排隊等候中間穿插的零散時間。
懷孕的第二項變化就是面子變得一點都不重要!!(原來阿桑性格是這樣發展出來的)
很幸運一到芸林預約的病患還沒到，馬上就看到蔡醫師，
他真的很忙，但也很有效率地做觸診、詢問病史(我都準備好了)、
決定檢查及預先說明檢查完後的計畫。
很好，一切都在我期待之中~只除了血檢漲價這項意外，沒關係，老娘沒把錢放在眼裡!!!超大氣~
檢查報告忘了copy回來，簡單紀錄如下:
布丁今天吐得很慘，讓我完全無心工作...明知道上網找資料問問題也問不出個所以然來，
畢竟連醫生都不一定知道明確原因，總之就是只能窮煩惱...真讓人又氣又難過，唉。
以下把在ptt的文章複製貼上
家中老貓剛剛吃了新買的Goody羊肉蘋果主食罐後，吐得一蹋糊塗。
目前觀察活動力尚可，暫時把食物收起來禁食中。
若明天繼續吐就要去看醫生叔叔了...
想先試著分析可能原因。
背景交代:橘白雙色母貓，預估芳齡15歲。
狀況：興沖沖開了新買的Goody嘗鮮，貓咪很愛，也把混的水舔光光。
趁牠邊吃罐頭邊偷偷幫牠在頸部點輝瑞寵愛(觀察應該沒舔到藥)。
吃罐頭前玩有貓草的玩具，沒吃到貓草，吃了三小塊巔峰的點心
http://goods.ruten.com.tw/item/show?21206093550553
開獎了，高層次超音波照出來確定是個女娃兒。
很難否認自己真的比較期待小男生...(從頭到尾根本就一直宣示我愛小帥哥)
但也說不上心情算不算失望?
似乎比較接近失去猜測樂趣的無聊感。
做完後醫生宣布一切正常，也沒有鬆了口氣的感覺，
我覺察自己真的就像所有人那樣，認定正常是應該的，
然後開始出現很多期待、想法、希望可以怎樣不要怎樣的限制。
明知道天底下沒有任何事是理所當然，卻控制不了陷入對於已經擁有的忽略，
轉向對於得不到的欣羨....
原來我真的是個超級平凡人!!!!!!!
有隻平凡的貓、即將出生個平凡的女兒(出來混總是要還的~)，
以及一個自認不平凡的平凡老公(千萬不能被他看到!)。
由於小孩仍是未知數，所以本篇貓的比例居多，不然布丁會抗議貓窩卻不講貓。
話說布丁丁這幾個月還很天真地過著牠爽爽的貓生，渾然不知大禍即將到來，
而我為了某種莫名的心虛感，最近買了許多高級貓食跟貓用品企圖補償些什麼....
"布丁，姐姐還是很愛妳的!!"(宣示)
No.1 WILL寵物推車(台灣製造)
為了因應前陣子過年返鄉，由於布丁是個重物，且想到為了往後小孩跟小貓一同返鄉的需要，
原本想買可以同時載兩個聽不懂人話的小動物(我沒說畜生喔!)之人貓共用UPPAbaby高級大推車：
別看圖片很小，嬰兒可躺可坐底下置物籃還能放下兩隻馬爾濟斯卻綽綽有餘呢~~
然而在我跟金主報價之後，連一向大方的胡大夫都被嚇到了，只好悻悻然從購物車中刪除。
最後還是先買了寵物專用的推車應急。
其實原本要先在貓窩公布懷孕的消息，畢竟這裡才是我的秘密小基地，
但是隨著一些工作跟請假需求，
我已經把消息放出去給我的健護教練、工作夥伴，還有上課的同學知道，
只好搶先在FB公告囉~所以這種事情不講親疏，只論需要。
胡大夫比我還在意三個月之內不能說的習慣，
他有著很多莫名的擔心，擔心要安胎、擔心我會吐得很慘、擔心胎兒有一堆奇怪的狀況....
我想，要是把他看過的生理疾病加上我看過的心理問題通通拿來考慮，
我們兩個應該不用生小孩了。
但也因為他都擔心完了，我倒是一整個淡定~
完全沒吐還吃超多垃圾食物(前三個月真的很想吃重鹹重辣還有喝可樂啊!!!)
重物搬來搬去，提著五公斤多的布丁上下三層樓帶去洗澡，
我想我算是很幸運的孕婦，只是愛睡了點(畢竟天生愛睡，現在更是睡得理直氣壯)。
今天做了初期唐氏症篩檢的胎兒頸部透明帶，
大致上正常，只是有個小指標稍微高一點，但在醫生的判斷下風險極低，
應該連高層次超音波都可以省下來了...
至於小鬼的性別現在還看不太出來，
尤其我家這隻，從初期就長得很大，被誤以為已經發育滿12週(所以其實我根本還不到三個月?!)，
但性徵的發育速度比不上身體，雖然好像是男生，
然而因為雞雞太小...喔，不，是還發育得不太明顯，
因此可能下個月就會翻盤囉~
孕婦之旅就此展開，
套句胡大夫剛知道時的真誠反應
是說雖然號稱行動心理師，有沒有要這麼行動到底?
昨兒個正逢本人新年開春第一天上工的日子，早早起床輕鬆悠閒地去吃我最愛的鐵板麵，
用餐完畢又晃去洗個頭，想說清新爽朗地迎接個案給我的挑戰~
一切都在掌握之中，鐵板麵一如往常放涼一些兒反而美味，洗頭毛時雖然等待時間稍久，但也還在來得及出門的範圍。
待我小碎步走到門口時....慘劇"又"發生了....
我的鑰匙正靜靜地躺在家門的另一邊，要是它會抽菸的話，此刻應該正默默點起一根七星，緩緩地對著我說:抱歉，這都妳自找的。
媽呀!!!! 老娘還沒刷牙洗臉所有吃飯的傢伙都被鎖在裡面，
身上還穿了18歲那年買的超中性退流行短版外套、寬鬆垮牛仔褲、破了洞的球鞋(搭配我破了洞的腦子)、綠色七分袖T恤和怎樣也不搭嘎的桃紅色圍巾...
(我只是去吃個早午餐啊~~~)
擁有另一把鑰匙的胡大夫此刻正遠在山上上課，我是怎麼也沒辦法爬山去求救...
正思考該抱頭痛哭還是絕望地打電話去請假的同時，我發現更殘酷的事實。
"時間完全來不及了"，個案已經在路上，請假是不可能的。
此時好久沒練習的正念發揮了作用，誰說我不能去接案?!
老娘的價值全在我的腦子裡(即使是破了洞的)，哼哼!
當下很慶幸手機錢包與coch手提包默默地陪在我身旁。
立馬殺到巷口的小七，快速挑選了BB霜、旅行用牙膏牙刷、小筆記本跟原字筆結帳，
向來人滿為患的小七彷彿此刻專為我存在一般，
廁所與用餐區空無一人，讓我可以好好梳妝打扮一番，再把所有東西塞到小提袋中，離開。
我缺少的不是與別人的連結，而是自己的定位。
真是越活越回去了，曾幾何時我也會有這一天，開始隨著外界的標準來定義自己、擺弄自己。
好想大叫啊~那種不蘇湖感爬滿全身....
找不到一個恰當的、令人欣喜、滿足的名稱。
遜咖!!!!!!!!!!
剛申請好FB帳號，一連串的加入好友過程簡直快把我逼瘋了......
逃回這個很久沒來的小地方，
不禁開始因為這寧靜的頁面而感到微微的小確幸。
(對，我就是要趕上文青流)
親愛的捧由，我想貓窩還是本人主要認真寫東西的地方(雖然認真也沒寫啥有用的東西出來)，
畢竟FB的介面會讓我眼花到心煩意亂，我真的不是視覺型的人啊...
想我，就請直接打電話給我(但我沒要公布電話)，
不太想我，就去FB看看我有沒有胡說些甚麼(但我也沒要公布FB帳號)~
下回預告：布丁生日大公開!
(14年前流浪貓布丁生日之謎，前篇)
(根本只會寫一篇)
每到七月我總是感觸良多，並非為了那越來越往上加的年紀在感傷，
而是又到了溫布敦的季節....
昨晚費伯打敗了鳩口(感覺好像日本人)，我必須承認自從納達爾在溫布敦說了句
"That is not real tennis." 我就開始欣賞起他們兩個。
無論是誰進決賽，我都衷心祝福(反正不要是死納豆就好)。
但費伯進了決賽，又讓我感到很糾結，雖然Pete的連續紀錄大概再過十年也很難有人能打破，
費伯能以非連續方式打破紀錄已經幾乎是後無來者了。
可我對於這項頭銜，還是很難以接受。
誰叫我這輩子只能愛一個網球員了呢?
我想對所有深愛費德勒的球迷們說，請務必好好珍惜這一個片刻，因為在不遠的將來，
你們會開始體會我現在的感覺.....
你們將在每年七月都開始嘆息、懷念、對著youtube影片流淚、
搜尋拍賣網上相關的DVD、豎耳傾聽主播說出你最想念的名字....
最後一切又只能趨於寂靜。
